Je me souviens de cette fête où Christelle, une fille de ma classe, avait défrayé la chronique. Elle s’était fait manger la bouche et fait mettre des doigts dans la culotte à la vue de tous les ados présents, au milieu de la piste de danse. Même pas impossible qu’elle ait fait la chose avec le premier beau garçon venu… Les parents absents, les souris dansent. Tout le monde le racontait et elle jouait la grande, minaudait dans la grande cour de la récré. A la manière d’une grande dame marchant dans la bouse avec des talons hauts et ce qu’il faut de nonchalance. Je n’avais pas le profil de ceux qu’on invite aux « boums » (c’est comme ça que ça s’appelait) mais ce gentil dévergondage m’a marqué au fer rouge à un moment où des envies sexuelles naissaient. J’imaginais l’indécence de la chose, moi qui découvrais à peine depuis l’étè dernier les joies de la masturbation et qui m’épuisait frénétique sur les BD adultes de « Zara. Comtesse » qui ressemble un brin à lady Trinity. Mais toutes les belles femmes lui ressemblent à moins que cela ne soit l’inverse.

Dans mon collège en 1983, j’étais un élève sous doué (et bien aidé) et pourtant désigné délégué. En 5éme, j’avais déjà un an de retard et au terme de l’année j’en aurai deux. Garçon pas très sociable mais pourtant toujours l’ami des meilleurs. Un profiteur ? Un malin surtout qui se servais des gros bras sans cervelle comme d’un paravent contre le malheur. Ailleurs je me débrouillais. Ma mère avait désertée Bergerac pour un emploi de bonne à Paris (où elle fera le reste de sa vie et m’emmènera l’année d’après) et c’est avec  mon beau-père, avec ses allures de tortionnaires, qu’il fallait que je jongle. Et pour seul abri contre le malheur je n’avais trouvé que ma tête : être plus malin que lui. 1 an comme ça, ça forge une vie crois-moi !

Le malheur, semble t-il, j’avais connu dans une école de bonne sœur à la maternelle. Mes parents divorçaient, ça se faisait peu en 1974 et d’après les dires de ma mère j’étais le souffre douleur des vieilles peaux de petites sœurs catholiques qui me prenaient pour le fruit du pécher. Semble t-il car je ne me souviens de rien ou presque. Que ma mère m’a retiré en cours d’année. Elle m’a changé d’école où je suis resté quasi muet durant  6 mois ! J’ai vécu un traumatisme, des brimades. Entre autre chose, cela m’a fait aussi…

Et le temps que je passais dans mon coin à faire des BD. Et à 8/10 ans, petit malin, faire les rues de Bergerac pour les vendre aux passants et même leur proposer un abonnement… ça marchait pas mal… J’allais acheter des verres et des bougies Geneviève Lethu à ma mère. Et quand je n’avais pas d’argent, je lui achetais avec son argent !

Tout cela mélangé avec beaucoup d’autres choses (il n’y a là que deux couleurs au tableau) m’inspire que mal parti, je suis arrivé à quelque chose. Je me lamentais souvent en me disant que c’était peu. Que j’avais une petite vie. Que je ne serais jamais le créateur d’une oeuvre à l’instar de Balzac, que je ne marquerais en rien l’humanité à l’instar de Napoléon. Être et demeurer sombre inconnu c’était être inutile. Inutile aux hommes. Inutile face à la collision miraculeuse qui a fait que je fus. Je fus mais pour rien quoi ! Pensais-je. Aujourd’hui j’ai pris le temps de mesurer mes sérieuses incapacités. Et un pleutre comme moi n’aurait même pas traversé la révolution alors à quoi bon se rêver en Napoléon ?

Et puis ma famille autour, celle que j’ai formé si on peut dire, atypique, ce n’est pas rien. Pas beaucoup certes, mais pas rien. Et je m’en contente aujourd’hui bien qu’un aiguillon me réveille quelque fois « et sur ton lit de mort tu n’auras pas de regrets ? » ; « et si tu mourrais maintenant ? » ; etc.

Aussi petite soit-elle, ce blog, Lady et lecteur passif, accomplit une petite ambition chez moi. Réaliser quelque chose de profond. Même si parfois désuet et profondément con. L’œuvre se doit de ressembler à son géniteur et elle ne peut être meilleur que le meilleur de celui-ci. Il faut bien faire avec ce que je suis à la fin…

Une année difficile...

Un ado respecté.